Vuelvo de pasear y recuerdo la luna que acabo de ver...
Esa preciosa luna, casi llena sino lo está ya, que iradia una luz brutal... a su alrededor, haciendola más grande si cabe, las diversas tonalidades de luz... que bella, perfecta. Como todo.
Me siento, recapacito, observo, que hemos hecho hoy?
Reuniones varias sobre tenas vanos, una grandisima comida en compañia de gente grande... tarde compleja de más reuniones, fútbol, recogida de carnets y para casa...
Pienso si no debi prestar más atención, si hoy que no sé como estaba, no debia haberla apoyado más... me tiene para lo que desee, lo sabe perfectamente... no está de mal recordarlo.
Durante la comida de hoy se plantearon varias dudas en mi mente... interfiero en la vida de otros, y si es así... hago lo correcto... podría tener a cualquier chica, o estar en cualquier puesto que me diera la gana, sería eso sensato... e incluso como se diferenciaria si lo uno viene dado o soy yo el que interfiero y si fuera así... aceptarlo o no aceptarlo de que depende de mi egoismo? de mi ego? o a caso de la voluntad divina que todo lo envuelve...
La no resistencia a los acontecimientos... pero hasta que punto soy yo el culpable de todos ellos... amor por todos, pero eso también significa no tener pareja, no tener familia, todos son pareja, todos son familia... hasta que punto uno es uno y todo a la vez... hasta que punto lo soy yo?
Que busco? otra vez esta pregunta en mi cabeza... solo busco amor... pero dar amor realmente es encontrarlo... porque todos somos todo ergo dando me doy a mi mismo... pero... hasta que punto esto no es ego otra vez?
Si sé sanar... porque ocultarlo? Porque guardarmelo para mi... mostrandolo sería una forma de ego? y si lo fuera... que? ayudas a gente? O quizás no... quizás solo crees que los ayudas y ocultas tus miedos, y no piensas que no tener apegos, que no dar, que estar en un estado de conciencia siempre igual, es como estar en la nada... y la nada es el final porque en realidad la nada es el todo.
