Hoy simplemente estoy cansado... cansado de perseguir a la gente, cansado de explicar cosas y que poca gente me entiendan y si me entienden que caiga en la nada, en el vacio de la mente...

El chico de la sonrisa... hoy no sonrie... hoy simplemente necesito que me sonrian a mi... necesidades que fea palabra, pero engañarme sería absurdo...

Tengo un amigo que dice que a veces hablo en imperativo, de forma absoluta sin dar ningún resquicio a otra posibilidad que no sea la mia... quizás tenga razón de hecho la tiene muchas veces pero hoy sinceramente me da igual...

Cansado así me hayo... simplemente cansado.

Buena gente, trabajo agradable, entorno agradable, sueldo agradable, horario agradable y... sin embargo.

Tengo muchas dudas respecto al trabajo... en general, da igual el que sea... no veo a un árbol trabajar, no veo a mi perro currar, o a un lince, caracol, avestruz... porque tenemos nosotros ese, ese... como llamarlo, ese afán por dificultarnos la vida... por exprimir a la gente, por realizar ese afán de liderazgo y de estar por encima de, para demostrar socialmente lo que sea...

No tiene sentido... y cuanto más lo pienso, cuanto más siento sobre ello menos sentido tiene. He hablado con gente muy inteligente que me dice que no importa el trabajo que desempeñes sino que lo importante es tu estado de ánimo, lo que hagas, lo presente que estés... sigue sin tener sentido y viendo al árbol que tengo en frente carece más de sentido si cabe.

No quiero apretar a nadie... ni siquiera me gusta la idea de decirle a alguien lo que tiene que hacer... no soporto que me lo hagan a mi, que me miren con la cara de la has cagado, porque tengo que hacerselo a los demás?

Hay muchas cosas que son un absurdo... esto lo es mucho.

Como decía el maestro Montés... "Todo es una gran mentira... "

Aissssssssssssssss... y encima escucho a Silvia Perez Cruz... brutal, brutalisimo.

Gente que reclama algo por lo que luchar...

Personas en la calle con banderas gritando...
creyendo que una nueva nación les dará el poder de decidir...
poniendo en el futuro acciones que pueden realizar ahora...
Mientras, los politicos alimentan este sentimiento de diferencias entre personas...
Frustración de no saber llegar a personas cercanas para transmitir este hecho.

¿Fracaso?
¿Que estamos haciendo? ¿Que haceis? Miraros a los ojos y decidme cual es la diferencia...
No quiero ser de pais ninguno, nadie es mi dueño más que yo. Que nadie decida por mi...

Mientras... gente inteligente, se deja atrapar por el mundo y entra en batallas que no puede ganar...
Posicionate... dame la razón... pues eres mi amigo...
Dios... ¿que está pasando?
Tengo fé en nosotros, pero si no puedo llegar a mi gente cercana para hacerles ver que esto no merece la pena... si ellos no escuchan... como lo van a hacer los demás...

Frustración... hay que dar ejemplo... pero a veces es frustrante.

Ahora mismo me iria a casa me taparía con una manta y me quedaría allí a oscuras sin que nadie me moleste... realmente es lo que me apetecería hacer...

No me siento muy bien... nunca sé que hacer en estos casos, acaso alguien sí, ni tampoco sé expresarme como es debido... a veces por intentar animar dices cosas que no deberias.

Supongo que actuaré de la misma forma en la que actuaria yo... dejadme en paz... no quiero que esteis encima mio, no quiero tener que daros las gracias, ni tampoco tener que explicar una y otra vez las mismas cosas, ni descolgar el telefono para escuchar las mismas frases una y otra vez, tituveando, y tú allí esperando a que el proceso finalice a tener algo de paz, no quiero que me veais así... os quiero pero sinceramente... dejadme en paz.

Y eso es lo que haré... porque así lo siento.

Te quiero... pero en estos momentos dejarte en paz es lo que creo que es mejor...

Ya de por si es emocionante ver cantar a la vez a 90.000 personas llenas de felicidad y alegria.
Ya de por si es increible ver como esas 90.000 personas se funden en una sola y suenan al unisono
Ya de por si es brutal ver como esas personas votan, saltan bailan y en esos momentos no existe nada más...
Si ade+ de todo esto le pones a U2, con algunos mensajes... no nos equivoquemos, bastante populistas, pero bueno de vez en cuando ya van bien... entonces todo esto se multiplica.
Lo de ayer vivido en el Camp Nou fue genial... luces, un escenario brutal, mensajes dirigidos a la livertad de personas, buena música, y armonia y felicidad... vamos lo que tendria que ser el camino de nuestras vidas.

Un amigo me ha comentado hace apenas 1 hora que si este tipo de conciertos fuera más a menudo no lo disfrutarias tanto... es decir que aunque el concierto seria igual de bueno se te haria monotono y no sería tan subidon... uhmmmmm... cuanto velo delante de nosotros...

Solo dos cositas del concierto de ayer... la primera, una imagen en la pantalla cara(como diria Angel Martin) del publico en pista y en medio una bandera española, una bandera portuguesa, otra argentina, es igual... silvidos a la española... que cada uno exprese lo que quiera... se está poniendo de moda esto y es algo que no debería de suceder... se acepta se permite, pero nadie alza una voz en contra porque no es politicamente correcto... yo no me siento de ningun sitio y de todos a la vez... banderas, paises y de+... son conceptos antiguos dentro de una glovalización total... no silvemos nada... respetemos todo...ni a favor ni en contra... simplemente no entro... pero con respeto. :-)

El otro fue canticos del Barça... si es que no me libro ni en un gran concierto de U2. ;-)

Miles de analistas vaticinan esto día sí día también... en los blogs que leo no paran de hablar de cajas que se hunden, gente que va a pasar hambre, sistemas monetarios que se van a pique...

El dinero no existe... o no hay suficiente... pero todas estas personas que hablan de esto... siguen intentando elevar sus empresas a lo más alto, siguen queriendo ganar más, ser más poderosos, llevar razón en todo lo que dicen y en lo que hacen también...

Vendas en los ojos ante situaciones...

Un paso detrás de otro y seguir avanzando por el camino... caminar tranquilo y sin prisa, observando, alucinando e intentar estar en paz con uno mismo... nada más y nada menos...

Y hacer sonreir a la gente lo más a menudo que podamos...

Sin embargo... a donde voy? dar las gracias... caspitas no sería suficiente quizás... parece ser que no o eso dice mi mente...

Pensamientos que se intercalan y que contradicen a otros que acabo de tener... y yo en medio de todo... de sentimientos, de miradas, de alegrias, decepciones, esperanzas... se lo llevo la tormenta y el tiempo. Nada se pudo se salvar. Solo quedó una chispa de luz. Suspira... por volver a empezar.

33 años a mis espaldas y a caso mejor que ayer y peor que mañana? Miro a mi alrededor y desde fuera todo parece perfecto... desde dentro lo es? que una frase provoque en mi tantos cambios indica que no... que lo haga una negativa indica todavia cosas peores...

A veces me cansa todo... pienso en ti y me pregunto como aguantas... yo no tengo ningún problema aparente y sin embargo... heme aqui, hoy, ahora... deshilachando mi mente, buscando algo... sé muy bien lo que busco pero porque lo ansio tanto... y sino aparece nunca...

En fin... 33 años a mis espaldas, no sé si aprendí algo ayer... no sé si lo aprenderé mañana pero aqui estoy.

Felicidades.

Mucha gente podrá decir que ha corrido riesgos... que así no tendrá nada... que toma decisiones arriesgadas y que pueden no llevar a una estavilidad pero la verdad es que mejor no lo puede hacer...

Ganaba una pasta en una empresa informatica y se agobió... así que lo dejó... vió que el estrés no le habria hecho feliz por mucho dinero que ganase y santas pascuas... la empresa meses después chapo... tomó la mejor opción.

Se metió en una de sus grandes pasiones, a parte del basquet y las palomitas, que era la música... realizó una página web sobre grupos independientes, cuando esto no le satisfizo empezó a llevar grupos, montó una discografica, una productora... el dinero apretaba y ha tenido dudas sobre su futuro... como todos, pero aunque las circunstancias te alejen de tu camino teniendo que parar a repostar no significa que tengas que quedarte en el hostal el resto de tu vida.

Hace poco se metió en un curso de técnico de sonido... consiguió ponerse a trabajar en una empresa y ahora, otra vez siguiendo a su instinto, lo deja para embarcarse en la aventura de crecer como profesional que es y como persona.

Yo nunca he admirado a gente y no he tenido nunca idolos... pero me fascina ver como personas tan cercanas pueden estar sin saberlo tan cerca de la verdad absoluta...

Que tu alma te guie amigo... que tu alma te guie.

Quizás a los árboles hablar, el ruido del viento colandose por ventanas abiertas, ligeras mariposas volando por la calle desierta... y delante nuestro... el mundo.

Desnudo.

Vivos colores iluminando... todo gira, perfecto, como siempre...

Sentir desasosiego sin ningún motivo aparente y sin embargo ahí está... el sentimiento.

Como saber si actuar o esperar... si ir a buscar tu futuro o esperar pacientemente a que llegue. Nunca me he considerado un tio conformista... pero si sé esperar pacientemente lo que sea... y sin embargo... nervios, caspitas...

No es la mejor... forma de que algo suceda... silencios, esperas y de+... ganas de mover un peón, cuidado no te precipites... la jugada tiene que ser perfecta y ahora mismo no lo es... respira, respira... y escucha, son los árboles... es el sonido del portatil el que se escucha...

Esperas, nervios y reuniones... aparente calma... llegará, todo llega.

Una pena... a veces cuando miras la ola de frente y te gusta no la puedes aprovechar... disfrutas de su belleza, su sonido, su poder... pero ella, caprichosa, no deja que te subas encima, nada que hacer, pestañeas y la cresta ya pasó.

Otras olas vendrán y aunque de algunas te acuerdes es absurdo lamentarse por las que no pudiste pillar...

Quizas esas mismas gotas de mar... puedan volver a formar esa misma ola en un futuro... y poderla aprovechar... ojala.

Y la verdad es que ese simple hecho me pone todavía de mejor humor. :-)

Nunca me había dado cuenta de la gran variedad de ellos que tenemos en Barna y la verdad es que es brutal... estoy seguro de que la mayoria de la gente no se acuerda de donde hay un árbol o otro y sinembargo yo empiezo poco a poco a recordarlos... y me gusta.

El otro día Eze me comentó que la gente le mira por la calle, a mi me sucede algo parecido... no sé porque, igual por la cara de feliciano que tengo estos días y es que como no se puede estar feliz? en cuanto eres consciente de lo que te rodea... es brutal.

Como no dar gracias a todo esto... como no pensar en lo afortunado que eres por porque? Por simplemente sentir, vivir, ver, aisssssssssss... en el día de Sant Jordi todavia más... un día en el que la gente es feliz, conciencia colectiva de felicidad contagiandose unos a otros... por un momento apartar problemas mundanos y simples hechos, una flor y un libro... perfección elevada al cubo de actos de humanos... nada esta perdido... todo esta viniendo y queda por venir... apasionante...

Gracias!!!

Cansado de pelearme, de luchar, de tener que imponer mi criterio para realizar las cosas que digo, de argumentar cosas obvias hasta los huevos mismos de eso...

Ahora mismo pillaría los bartulos y les diria a todos iros a la mierda, me quedaría superancho y llegaría a casa tranquilo para simplemente sentarme en el sofá.

Aisssssssssssss... descargar mi ira no sirve de mucho... la verdad es que no sirve básicamente de nada, solo para engañarme y decir que me siento mejor eventualmente.

Cuando te tienes que poner en tu sitio como profesional es incompatible pensar en llevarte bien.

La verdad es que estas son las cosas que no me gustan de mi profesión... en fin... podria chillar y así descargar mi ira... pero no es mi estilo.

No soy para nada perfecto, mi yo terrestre ese que veo cada día delante del espejo, es un ser perezoso, vago y a veces egoista... más de las que demuestra...

En mis estados de contemplar el tiempo pasar y dejar para mañana lo que debería de hacer hoy me encuentro a veces... luego cuando ya no tengo tiempo me abandono en el desasosiego de la no preocupación puesto que es imposible realizar ninguna tarea para solucionarlo...
Generalmente necesito ser empujado hacia el estado de continuar realizando algo, en lo que al principio demuestro mucho interés, luego subitamente lo pierdo para continuar con ello más tarde...

Todo aparece en el camino... y doy gracias a ello... muchas cosas me parecen absurdas ahora... y a veces desconcertado me encuentro... tanto que necesito separarme del arbolado para poder apreciarlo desde otra perspectiva y poder ver en su conjunto...

Bueno no ver...

No ser...

Respirar solo...

No busco nada, simplemente concentrarme en eso...

A veces sinceramente pienso que molesto... y me separo del mundo para concentrarme en... en... nada más lejos de mi intención...

Dualidad al 100%... pensamientos contrapuesto incluso en este mismo momento... se cruzan por la mente y se niegan unos a otros una y otra vez... como cuando juzgas a alguien y te pones en su sitio y acabas por contradecir lo mismo que estabas afirmando para acusar...

Hoy he leido un articulo muy bueno sobre concentrarte en lo que estás haciendo sin que ningun pensamiento te evada de eso... si caminas, caminas, si ves, mira, si respiras, respira... me quejo, por un instante pienso que no es fácil y acto seguido pienso que en verdad deberia de serlo... dualidad otra vez...

No estoy aquí para cejar en el empeño... no estoy aqui para darme por vencido... en la no busqueda...

Me equivoco, vuelvo atrás y comenzaré de nuevo... pero en la voluntad reside lo único que tengo...

En fin... que simplemente escribo. Nada más... donde las letras me guien.

Leo post sobre futuros apocalipticos, espiritualmente hablando, leo otros sobre la ecónomia hacia la que vamos... la verdad es que ya fue tiempo en el que creia en esos post... pero ahora no es el momento. Realmente no importa nada de eso... importamos nosotros, cada uno de los pequeños seres planetarios e interplanetarios de este universo, cada una de sus formas, de sus gases, de su vida o no vida... no más...

En pleno cambio me encuentro y la verdad es que me gusta mucho, bueno hace tiempo que me gusta lo que rodea... pero hay que ir a más... deseo ir a más... no quedarme estancado, nunca he deseado eso, cambiaba de trabajo en cuanto veia que no iba a progresar más... aunque tengo que reconocer que siempre me ha costado desprenderme de algo aunque finalmente lo conseguia, con el momento actual que vivo es igual.

Irme a vivir a Sabadell es un cambio que me costará pero que haré, solo o acompañado ya es otra cosa, la relación con Monica será diferente, ahora estoy muy a gusto la verdad, pero no es algo que vaya a lamentar puesto que son simplemente caminos que se separan pero que no van muy lejos, cuanto he progresado en estos meses... me sorprendo recordandome a mi mismo y la verdad es que ahora me siento mejor, todavia no bien del todo pues hay cosas que tengo que sacar a la luz pero mejor.

Me gusta ser yo y soy muy imperfecto, pero lo que no me gusta de mi lo cambiaré...

Alguien me comentó ayer que si siempre me despertaba sobre las 5:50 es xq algo me estaba diciendo que tenia que levantarme, que meditar... bueno de momento prácticaremos respiración, y nos dejaremos guiar por esa persona... quizás alguien hablaba por ella. 

Aquí estoy.

Respiremos...

de cuatro cosas que me gustan
que me dé el sol en la cara
que el viento me dé en la cara
que la muerte ya vendrá.

Me gustaría contar
de cuatro cosas que me gustan
levantarme y encontrarme
con la vida cara a cara
que la muerte ya vendrá.

Me gustaría contar
de cuatro cosas que me gustan
despertar cada mañana
y gritar dentro del agua
que la muerte ya vendrá.

Mama,
ayer pregunté a mi papa
cuando llegué a casa
y mi mama donde está.

Mama,
cuando llegué a mi casa
y me contestó mi papa
que la mama ya no está...

Jarabe de palo

Supongo que a eso se refieren cuando hablan de la no resistencia... y miro mi pantalla y 11:11 otra vez... y algo me recorre la espalda, no es un escalofrio... es algo diferente, energia que sube... lo noto.

Cualquiera podria asegurar que estoy zumbado, la verdad es que todavia no sé donde voy... ni que es lo que he venido a hacer, simplemente se me mostrará... o lo descubriré mirando en mi interior...

Cada vez es más espiritual este blog, cada vez expreso más mis sentimientos... solo escribo para sentirme bien conmigo mismo, poner en orden mis sensaciones, saber lo que siento... escribir es una gran manera de hacerlo.

Todavia no hemos llegado al fondo de esto... paso a paso, firme y con constancia.

Luego, en los momentos de soledad, vienen los bajones, profundos bajones derivados por... por? Estamos en ello... en realidad la mente interpreta que no tienes porque... no hay motivo... y sin embargo la tristeza me embarga.

Busco preguntas que resuelvan el problema, que problema? esa es la gran pregunta, existe un problema?... mi estado de ánimo se debe a... lo noto, mi cuerpo lo nota, preguntas en mi mente que pasan a mi estado físico para volver otra vez a mi mente.

Todavia no ha llegado lo peor... todavia no he llegado a lo que sea que tengo que llegar, pero no voy a pasar, si hemos empezado continuaremos con ello hasta encontrar lo que buscamos... igual no es necesario ni realizar preguntas, solo encontrar respuestas... igual no es necesario encontrar respuestas solo ver... pero no voy a cejar... esta vez no... ni mi mente ni mi cuerpo podrán separarme de este estado. Vamos a por ello... cabezota soy... verdades a medias no quiero.

Palabras de amigos que no producen el efecto deseado... todo ello hasta que algo haga click. Mi cuerpo lo siente... lo esperimento, desajustes en él... no duermo, no me salen las palabras... y ni siquiera eso quiero... escribir sí, escribir me relaja... es mi punto de inflexión en el que sale todo... simplemente pensamientos...
Hay que bajar para acabar subiendo... me hundo, salgo, respiro y me vuelvo a hundir... debería hundirme del todo profundizar en ello, ver que hay en el fondo... necesito respirar? vuelvo al trabajo y no siento...